Вне игры: Ну что ж, Коэл все же соизволил вернуться , так что можно устроить очередную вечеринку! -)
Игровые действия: квесты "Потерявшиеся в Раю", "Первое впечатление всегда обманчиво", "Королевство кривых зеркал", "Рейны атакуют", "Ночь чудес". Открыт новый эпизод в локациии "Замок. Вне времени". Приглашаются все желающие.Дата, время в игре: 20 декабря, вечер. На улице минус 10 градусов по цельсию, хлопьями валит снежок. "Фаза луны: IV четверть (убывающая Луна)
Отправлено: 08.04.09 10:51. Заголовок: "Смеемся вместе с Джейаной"
Собственно, старичкам тема уже известна, новенькие скоро в нее попадут, а суть проста. Анекдоты, в которых главными персонажами являются участники нашей ролевой) Скрытый текст
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Брайан и почесал хоботом плавник.
Меф рассказывает Брайану: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!
- Деррик! На вас села муха. Ой, Деррик, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Джейана и Кэтти лепят снеговика. Кэтти говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джейана: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Пьяный в драбадан Брайан бредет через кладбище. В руках по бутылке виски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит он к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Брайан пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Брайан пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Жду вас завтра с объяснительным в письменном виде в моем кабинете, Периш.
тема названа моим именем... мне даже как-то неудобно..
Кэтти Пруст пишет:
цитата:
Джейана: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
теперь мне вдвойне неудобно
*** Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."
Брай и Меф спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
- Меф, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракую, она приносит пользу организму!" - А где рифма? - И ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой Брайан пошляк!
Сидит Брайан и читает книгу, водя по строчкам пальцем и быстро-быстро переворачивая страницы. К нему подходит Коэл: - Брайан, что это ты делаешь? - Читаю скорочтением! - А о чем книга? - Понятия не имею. Но кожа на пальце уже стерлась!
Джей: Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса…
Деррик угощает Брайана печеньем. - Профессор, а у меня живот от вашего печенья не заболит? - Не успеет.
Каждый год, 14 февраля, Деррик получает много писем... и не только с угрозами!
На двери дома в Нулевом мире: "Салон красоты Деррика Мора. Мы сделаем из вас нечто запоминающееся!"
Отправлено: 08.04.09 14:57. Заголовок: кажется этот: Умер ..
кажется этот:
Умер Коэл. Вокруг собралась вся школа. Маркус: - Он был настоящим другом! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду. Джей: - Да, конечно. Но первому только высших магов хоронят. Может второго хватит? Брай: - С него и третьего хватит! Коэл открывает глаза: - Может, я еще и сам на кладбище пойду???
- Меф, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракую, она приносит пользу организму!" - А где рифма? - И ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой Брайан пошляк!
во-во! Я вообще ни в чем не виноват! Меня постоянно подбивают на неприличности, а потом жалуются
Пьяный в драбадан Брайан бредет через кладбище. В руках по бутылке виски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит он к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Брайан пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Брайан пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Жду вас завтра с объяснительным в письменном виде в моем кабинете, Периш.
Кэт Брайану: -Снимай мое платье... Снимай мой лифчик.... Снимай мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Меф купил машину. Едет он по дороге, а Брай звонит ему: - Миха, будь осторожен! Тут по новостям передают, что какой-то придурок едет по встречной полосе! - Какой-то придурок? Да они тут все такие!
На уроке: -Мефодий! Брайан! - прикрикнул профессор Мариус, - Мне кажется, или вы там разговариваете не очень приличными выражениями? -А мы про мистера Мора говорим! -А-а-а... Ну тогда ладно.
Деррик на уроке алхимии: Сегодня… вы… будете проходить… минеральные яды, и испытывать их на вашем партнере. Разбейтесь на пары. У кого к концу урока не умрет сосед по парте, тот зачет не получит.
Объявление в гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Деррику в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".
Приходит Ната в гостиную, а там стоит Джей, держит в руках кота и благим матом орет ему в ухо: - Я хочу Маркуса!!! Ната: - Джей, ты зачем коту в ухо орешь? Джей: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Мое любимое из старого)))
Сидят Мефодий и Брайан на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Брайан, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Миха, они в норах живут!
Деррик Мор у доктора. -Больной, вы мучаетесь кошмарами? -Нет, я ими наслаждаюсь!
На урок алхимии вваливается обкуренный Брайан и орёт: --Кто потерял кредитку на лимон долларов?! Все в шоке. Mikki начинает зеленеть от бешенства. --Кто потерял кредитку на лимон долларов?! – Опять орёт Брайан. --Я, наверное…, - робко вякает Джей. --А чё сидишь?! Иди ищи!!!
Отправлено: 10.04.09 17:05. Заголовок: Старых целое море)) ..
Старых целое море))
Адамир на уроке. - Предупреждаю вас сразу, - кто будет грубо выражаться, и искажать нашу речь получит в рыло без лишних базаров!
Ната сорвалась с башни ветров. Директор, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Антонетта, за вами летит кирпич!..
На уроке Кэтти поднимает руку и орёт : -я знаю, я знаю! -мисс Пруст, вы же сами задавали этот вопрос!
Маленький Деррик обиделась и говорит: -Я уйду в лес! -Но там злые вампиры! -А это уже их проблемы.
В раннем детстве Деррик Мор мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
-Кэтти как ты очаровательна в этом туалете!!! -Брайан ты охренел, закрой дверь!!!
Брай сдаёт экзамен по вождению: - Если ты поедешь по горной дороге и попадешь на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Деррик и Коэл, кого давить будешь? - Деррика, наверное... - Дурень, тормоз давить надо!
Поссорились однажды Брайан с Кэтти, и Кэт пошла, жаловаться на мужа Джей. Мол, и такой он, и сякой, и налево ходит… Джей выслушала, посочувствовала и говорит: –Я светлый маг и поэтому наказать его я не могу. Но я хочу вознаградить тебя за терпение, так что можешь попросить у меня любую награду. Только, уж извини, Брайан автоматически получит то же, но вдвое больше. Произносит заклинание, кивает Кэт: говори, чего хочешь? Кэт, задумчиво: – Я всегда мечтала родить близнецов…
Отправлено: 13.04.09 16:26. Заголовок: Эдриан Д. Страйф пиш..
Эдриан Д. Страйф пишет:
цитата:
Даеш еще анекдотов! =) *с глупым лицом ждет продолжение*
Оо... вот и мужская ипостась Наты появилась))
*** Выходят Брайан и Деррик из бара. - Деррик, а давай снимем девушек? - Мягкое у тебя сердце Брайан, пускай еще повисят.
Брай Мефу: - Знаешь, а ведь Дерион - вампир! - Да ты что! Как же ты узнал? - А я ему в сердце осиновый кол вбил, он и умер...
Приходит Джулиан к директору и говорит. - Переведите меня в другую спальню! - Зачем? Разве там плохо? - Да нет, просто Джей весь день рассказывает анекдоты! - Ну? - А потом всю ночь Брайан и Мефодий смеются!
Кэт и Ната. - Твой муж много пьет? - До зеленых чертиков. - А мой еще и вместе с ними.
Джей: - А мой муж ну просто святой: не пьет, не курит, с девками не встречается. - Да-да-да, у него даже нимб был, пока его рогами не сшибло...
Пошли как-то давние подруги (Ната, Кэт и Джей) на кладбище праздновать встречу т.к. давно не виделись (дома то мужья, дети захотелось побыть в спокойной, дружеской компании). На следующий день встречаются их мужья, вместе, один говорит: - знаете мне кажется, жена изменяет... - почему ты так решил? - вчера пришла пьяная с букетом цветов... - да ладно тебе вот моя пришла с двумя букетами и пьяная получается у нее 2 любовника. - да ладно вам мужики, вот моя пришла пьяная с венком, а на нем написано "от всей братвы"
*пошатнулась….с грустью разглядывает конопляные листья в венке*
Едут Кэт и Джей в поезде. Джей: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Парень с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
- Представляешь, Брайан, из-за меня Ната готова рискнуть жизнью! - Да ладно, Дерион, врёшь! - Нет! Она только что сказала, что скорее бросится с самой высокой башни Атлантиса, чем будет со мной встречаться!
Вопрос: можно ли справится с Дерриком Мором при помощи насилия? Ответ: Да, можно. Но вы только подумайте на что будет способен изнасилованный Деррик?!!
М&Б
- Американский президент. Три буквы. Вторая "У". - Не может быть!!!
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...
- Как переводится «I don’t know»? - Я не знаю... - Прикинь, никто не знает!
Приходит Коэл и жалуется на самочувствие: - Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Приходит Леон. - У меня глаз болит, что делать? Деррик подумал и сказал: - Пратчет, у меня однажды зуб болел, так я его и вырвал - и всё! Усёк?
Приходит Эдриан: - Профессор! Меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
Приходит Джей: - Профессор у меня бессонница. - Вот вам швабра и тряпка придете ко мне ночью и сделаете генеральную уборку в моем кабинете. Будет чем себя занять. Следующий!
Приходит Брай: - Профессор у меня выросло третье ухо. - Вот вам третий глаз для равного счета! Следующий! …
*** Допекли вконец всю школу ссоры Брайана и Тима. Грей не выдержал и говорит: - Значит, так! Я приказываю, вы оба прямо сейчас должны подумать друг о друге с симпатией, мысленно пожелать чего-нибудь хорошего, пожать друг другу руки и сказать что-нибудь, что выражало бы вашу симпатию друг к другу. Брайан выполнил все инструкции и говорит: - Тим, желаю тебе всего, чего ты мне сейчас желаешь. Лаймс, возмущенно: - Ну, вот, пожалуйста! Извольте видеть, профессор, этот Периш опять за старое!
Брайан - Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Яна - Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает)
М&Б едут в машине. Их останавливает гаишник: - Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!! - Ну, нас же двое!!
Ты чё каркаешь? чё каркаешь я тя спрашиваю *возмущенно трясет Брайана*
*** Как-то Акихиса уехал на каникулы и замещать его в лазарете оставили Деррика. Деррик повесил на дверь лазарета табличку "Учет", открыл шкафчик с наркотическими препаратами и хорошо провел лето
Джейана О'Мэйли пишет:
цитата:
Деррик Мор, замещающий Акихису в лазарете:
- Деррик, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
*** Звонок в Атлантис: - Алло! Ваш профессор Мор упал в бассейн с крокодилами! - Ваши крокодилы - вы и спасайте (ммм… кажется я что-то подобное уже печатала)
Сидят Брай, Меф и Леон в пустой гостиной. Шепчутся. Брайан: - Вы знаете, друзья, а я вообще-то частенько хаживаю к нашему замдиректору, только тс-с-с... Меф: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А Леон мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит Леон - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Идёт Меф укуренный по лесу, видит - гриб растеёт. - О-о, гры-ыбо-очи-ик!!! И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. - Тэкс... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!... Упс! Ну, чтоб башню снесло! О-о... гры-ыбо-очи-ик!!!
М&Б
-Меф, У меня две новости, хорошая и плохая! -Давай плохую. -Нет хорошей!
*звонок по телефону* -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? *зарывая трубку рукой* -Миха, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Сидят Брай, Меф и Леон в пустой гостиной. Шепчутся. Брайан: - Вы знаете, друзья, а я вообще-то частенько хаживаю к нашему замдиректору, только тс-с-с... Меф: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А Леон мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит Леон - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Отправлено: 10.08.09 16:21. Заголовок: В Грея семь раз удар..
В Грея семь раз ударяла молния. После неудачного восьмого попадания он понял, что сто долларов Мастеру надо отдать.
Джей впервые приехала в Атлантис. Маркус ей говорит: - Джейана, в Атлантисе ценят в первую очередь инициативу. - Прекрасно! Куда пойдём сегодня вечером?
-Мор похож на апельсин – много нас, а он один -Нет. Мор походит на грейпфрут – он-то там, а мы-то тут
Приходит Брайан к Мастеру: - Хочу стать хаосником. - Периш, ты идиот?! - ...А это обязательное условие?
Из дневника профессора Мора: "Опробовал на студентах метод кнута и пряника. Пряником бить несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута"
Мастер: - Ричард, вы что-то плохо выглядите, худеете, не кушаете... - Не беспокойтесь, без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.
Кэт читает Браю сказку на ночь: -"…И тут из темного леса выходит гоблин…" - Кто, блин? - Спи, блин!
К&Б - Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е452...
Джей учится на кулинарном. Мать её спрашивает: - А вам дают там покушать то что вы приготовите? Джей со слезами в глазах: - Заставляют!
На лекции Мариус говорит особенно громко захрапевшему студенту: - Может, то, что я рассказываю, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
Джей&Кэт - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...
- Здравствуй, Джейана. - Привет, Маркус! - Сегодня Брайана ночью не будет, он ключи мне от своей комнаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Ну и на последок актуальное))
Брай: - Эй, почему ты в меня вилкой тычешь?! Джей: - Ой, извини! Просто я подумала, раз уж твой локоть в моей тарелке...
Брайан Периш закрываем темку или же переименовываем - *Джейана и Брайан, ей сочувствующий* Разнообразие : Эльфы Намедни эльф тут с луком пробегал, а следом дачник: «Лук верни, ворюга!» Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни. С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды. Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира? Другое дело – субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом. Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились! Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить. В последнее время появилась мода на «темных» эльфов. «Светлые» уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами! Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то. МЭРИ-СЬЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ1 МСЭ - 2
Отправлено: 07.10.09 18:45. Заголовок: К вопросу о том, чег..
К вопросу о том, чего хочет женщина
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию любимой). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик. 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 00.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 00.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет